LOVEC LOVCU


malo za šalo....
malo za šalo....

 

ČESA LOVEC NE BO NIKOLI REKEL

 

Sezona je predolga.
Več časa bi moral biti z ženo.
Moj terenec ne zmore te poti.
Greva nakupovat, lov lahko počaka.
Ta kos divjačine sem kupil.
Draga, prav imaš, ne potrebujem nove puške.
Draga, greš z mano na lov?
Nikoli ne grem na lov brez ženinega dovoljenje.
Mislim, da sem se izgubil.
Premrzlo je za lov.
Zgrešil sem.
Ne, tako velikega pa še nisem ustrelil.
Žena je rekla, da grem lahko z vami.
Mi posodiš puško?

 

Na sprehodu sta mož in žena opazila reklamo za seminar o jelenih. Ker se jima je zdelo zanimivo, se odpravita poslušat. Prišla sta ravni v trenutku, ko je predavatelj govoril:
»Jelen se pari tudi do 100-krat v eni sezoni.«
»Vau,« zavzdihne žena, »to je večkrat na dan. Lahko bi se kaj naučil od jelenov.«
Mož pa se obrne k ženi in ji pravi: » Dvigni roko in vprašaj če samo z eno košuto.«

 

Jože: »Zadnjič sem padel z visoke stene. Med padanjem sem razmišljal o odstrelih, ki jih nisem prijavil.
Nace: »Je že morala biti visoka stena.«

 

Zakaj ima zajec velika ušesa in majhen rep?
Če bi bilo obratno, bi bil veverica!

 

Lovca sta kupila psa ptičarja in odšla na lov. Po celodnevnem neuspešnem lovu ugotavljata:
»Mogoče ga pa nisva dovolj visoko metala...«

 

Ponoči se lovec zbudi in plane pokonci, kajti v kokošnjaku je nekaj zašumelo.
Vzame puško in se odpravi na dvorišče. Previdno prisloni uho na kokošnjak in
spet sliši šum. »Je kdo tukaj?« vpraša odločno in repetira.
»Ne, samo me, kokoši.«

 

Lovca začetnika so vzeli prvič na lov na race. Ko jih je zagledal, je vprašal starega lovca, če je tu voda globoka.
»Ne, sploh ne, saj vidiš, da je racam komaj do trebuha!«

 

Franc pride s tridnevnega lova in vpraša svojega vernega psa:
»Si čuval hišo in mojo Miciko?«
»Av,av!«
»Torej si. Je bil Jože na obisku?«
»Av, av«
»Torej je.«
»Kolikokrat pa?«
»Auuuuuuuuuuuuuuuuuu!« odgovori pes.

 

Lovec pravi svoji ženi blondinki:
"Žena, premisli malo, preden kaj poveš!"
"Ja, a naj bom potem celo življenje tiho?"

 

Mož telefonira svoji ženi z lova:
"vračam se jutri zjutraj. Do konca meseca ne bomo kupovali mesa!"
"Torej si uplenil nekaj velikega?"
"Ne, zakartal sem vso pokojnino!"

 

Ali zajec hitreje teče pred črnim ali belim psom?
Pred belim. In zakaj?
Zato, ker misli, da si je že slekel rekeljc.

 

Mali Janezek vpraša svojega očeta lovca:
"Oči, kaj je to vegetarijanec?"
"Indijanci so to rekli zelo slabemu lovcu."

 

Kaj ima zajček na hrbtu, ko leti?
Orla.

 

V gosti megli, ki je nenadoma zajela gozd, lovce ne vidita niti drug drugega. Poči strel.
"Kaj imaš?" zavpije prvi. "Po dlaki sodeč je lisica."
Poči drugi strel.
"Kaj imaš pa ti?
"Po perju sodeč je jerebica."
Poči tretji strel.
"Kaj imaš pa zdaj?"
"Po dokumentih sodeč je Valentin Novak iz Stare vasi."

 

Dve fazanki sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
"Uau, poglej, kako je hiter!"
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
"Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!"

 

Nekoč sta se bahala dva lovca: "Več, Pepe, kakšnega zajca sem uplenil! Imel je zagotovo 10 kilogramov. Seveda sem ga ustrelil ponoči pri luni." Pepe pravi: "To ni nič! Jaz sem ga tudi ustrelil ponoči pri luni takega, da je imela samo senca 5 kilogramov."

 

Koliko nog ima zajec?
Osem. Dve sprednji, dve zadnji, dve levi in dve desni.

 

"Kako je bilo na lovu, Polde, si kaj zadel?"
"No, ja. Grem po gozdu, zagledam zajca, pomerim...
"Si ga zadel al' ne?"
"Zadel ravno ne - sem ga pa pošteno prestrašil!"

 

Polde razlaga novopečenemu lovcu: "Veš, najtežje je pobegniti medvedu."
"Zakaj pa?"
"Če ti tečeš, teče on, če plavaš, plava on, če splezaš na drevo, spleza na drevo tudi on ... "
"In če se mu skriješ?"
"Nič ne pomaga - skrije se tudi on."

 

Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta.

“Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?”

“Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine.

 

“Ustrelil sem že 999 zajcev!”

Drugi lovec vpraša:

“Zakaj ne zaokrožiš na 1000?”

Prvi lovec odgovori:

“Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal.”